Вицове 4007 мнения

[Andri01]

Дядо на село си купил от града японско петле. Занесъл го в кокошарника.Петлето веднага подметнало всички кокошки наред. Из двора на другия ден подгонило всички животни и...така.
Стария петел върви след него:
- Стига бе малкия,не така .ще се повредиш и ще умреш!
- Дядка,остави ме на мира!
Продължава в същия дух седмица две, няма умора. На трета седмица стария петел вижда малкия на бунището - вирнал краката-ще мре! Над него вече се върти гарга...
- Е,казах ли ти аз? Не се спря! Виж до къде се докара!
- Дърто,разкарай се,ще ми уплашиш гаргата и тогава ти си следващия!

[big_death]

Джони искал да изчука едно момиче в неговия офис. Но тя си имала приятел. Един ден Джони не издържал, отишъл при нея и предложил: "Ще ти дам 1000 долара, ако ме оставиш да те изчукам". Но момичето го отрязало. Джони казал: "Ще бъда бърз, ще хвърля парите на пода, ти ще се наведеш, а аз ще съм свършил, преди да се изправиш". Тя помислила за момент и казала, че трябва да се посъветва с приятеля си. Позвънила на гаджето и му разказала за случая. Момчето й отговорило: "Искай му 2000 долара, прибери парите много бързо, той даже няма да успее да си свали гащите!". Момичето се съгласило и приело предложението. Приятелят й я чакал половин час да се обади. Най-накрая, след 45 минути чакане позвънил и я попитал какво е станало. Тя му отговорила: "Копелето хвърли монети!!!" .
Корпоративен урок:
Винаги обмисляйте всички аспекти на бизнес предложение, преди да се съгласите и да ви го начукат!

[big_death]

Отива Иванов при шефа за отпуска през Август. Шефа го гледа внимателно и казва:
- Иванов, ти потни жени и топла бира обичаш ли?
- Не разбира се, господин директор!
- Тогава ще излезеш отпуска февруари!

[big_death]

Мъж влиза в аптека и пита аптекаря:
- Абе имаш ли от ония релефните презервативи за по-силно усещане?
- Да, разбира се, че имаме - казал аптекаря.
- Добре дай ми един. Не, знаеш ли какво, я ми дай още един щото днеска на вечерята ще дойде целия и род и реших да изчукам и сестра и. Не, не, чакай, дай ми направо 3 презерватива щото и майка и е яка и не е за изпускане.
- Както желаете господине.
На вечерята мъжът не хапнал нищо.
- Какво има скъпи, защо не ядеш нищо. - питала жената - Храната не ти харесва?
- Не скъпа, харесва ми, но защо не ми каза по-рано, че баща ти е аптекар.

[jekasus]

Жена се занимава с едногодишното си дете в стаята му и му говори:
- Щастливец си ми ти - наспа се, събуди се, похапна, поигра, сега акаш, след това пак ще заспиш.
При това от тоалетната се чува гласът на мъжа и:
- Имам право на това - неделя е!

[chapara]

Лети самолет от американски авиолинии пълен с чернокожи, араби, латиноси и всякакви национални малцинства. Изведнъж от кабината на самолета излязла стюардесата и заявила:
-Дами и господа, самолета има тежка авария и трябва да се освободим от част от пасажерите, за да го олекотим. За да не се обиди някой, ще караме по азбучен ред. Съгласни ли сте?
-Съгласни сме – отговорили пасажерите.
-Тогава да започваме - казала стюардесата и започнала да чете от списък. – Афро-американци има ли?
Никой не отговаря.
-Блек пипъл?
Пак никой не отговаря. Едно дете от дъното на салона се обадило да пита нещо баща си:
-Тате, тате! Защо седим? Вече два пъти ни извикаха.
-Млъкни глупако - скастрил го баща му. – Днес не сме афро-американци, а сме негри. В списъка сме чак след мексиканците.

==========================================================

Жена гледа кулинарно предаване...

Мъжът и:
-Кво гледаш ма ,кат немое да готвиш ?

Тя:
Ми ти как гледаш порно бе?

[Chefo77]

Снощи на "Стани Богат" Теди Москов разказа един ...

Москва. Студ. 40 градуса под нулата. На мумията на Ленин и е много, ама много студено. Станал той от мавзолея и отишъл да се стопли на факела на паметника на незнайния войн. Стоплил се и решил да попита войника: "Молодец, тебе не холодно суда?" Войникът отговорил: "Nicht verstehen"

=================

Притеснена циганка тича към мъжа си с дете на ръце:
- Асане, чавето глътна патрон!
- Ма, не го въ́рти към мене, ма!!

[KingLin]

Младо семейство в панелен блок се занимава със секс, но жената е много шумна. На сутринта съседът им бай Иван прави забележка на мъжа:
- Виж какво, не знам какво правите но жена ти много вика!
- И какво да направя?
- Ами сложи и тиксо на устата!
На следващата вечер младежът слага внимателно тиксо на устата на жена си и почва като след първият тласък се провиква:
- Бай Иване, така добре ли е?
- Да - отговаря бай Иван. И така този диалог се води след всяко движение. По едно време бай Иван се провиква:
- Махни веднага тиксото!
- Защо бай Иване, нали сега не вика жена ми?
- А бе тя не вика, ама целият блок мисли, че чукаш мен!

[big_death]

Алоооо... Някакви проблеми има ли с мрежата, щото тук при мен яко "прекъсва"!??
- Ами рестартирахте ли модема?
- Да, рестартирах го!
- А компютъра рестартирахте ли?
- Да, и него рестартирах!
- Аха, а рестартирахте ли първо компютъра и
после модема?
- Рестартирах първо модема, после компютъра, после пак компютъра и докато се презареждаше рестартирах модема, рестартирах и телевизора, после си спрях бойлера и пак го включих да грее. Докато грееше включих и изключих 3 пъти сешоара. След това пак рестартирах и модема и компютъра. След това рестартирах и ютията, включих тостера и пералнята, рестартирах асансьора на блока, спрях си парното, сложих си топломери, пуснах си парното, рестартирах модема и компютъра и пак нямам Интернет като хората.
-Ами продължавайте така и до 15 минути сам трябва да се оправи!

[bjohnev]

Докторът:
- Кога започнаха симптомите с гаденето и повръщането?
Пациентът:
- Преди няколко дни, от финала на "Евровизия"