Вицове 4006 мнения

[fox_vt]

Гинекология. Лекар. Поредната дама с положителен тест. Дамата:
- Не може да бъде! Ние с мъжа ми се предпазвахме!
Лекарят (по навик, и с дългогодишен опит):
- Как? Презервативи, контрацептиви?
Дамата:
- Мъжът ми си слагаше презерватив, и така имахме полов акт. Лекарят:
- И по-нататък? Презервативите късаха ли се?
Дамата (уверено):
- Не.
Лекарят (с дългогодишен опит):
- И какво после?
Дамата:
- После моят мъж сваляше презерватива, завързваше го...
Лекарят (видимо, научен с дълголетния стаж да продължава разпита и задава гениален въпрос):
- И после?
И дамата отговаря:
- После моят мъж взимаше чук и няколко пъти силно удряше презерватива.
Лекарят (тотално ошашавен):
- ЗАЩО?!!
Дамата (невъзмутимо, с чувство на снизходително превъзходство):
- Как защо? За да убие сперматозоидите!
Лекарят (представяйки си сперматозоидите, гърчещи се под ударите на чука и с предсмъртни хрипове загиващи, и най-вече от чисто спортен интерес):
- А после?
Дамата (все така снизходително):
- Развързваше презерватива.
(На този мъж само за това трябва да му се направи паметник, пробвайте се да развържете презерватив в свободното си време)...
Лекарят:
- И?!!
Дамата (в апотеоз):
- И ми впръскваше спермата обратно.
Лекарят (стенейки):
- ЗАЩО?!!
Дамата (с удивено възмущение от глупостта на гинеколога, просто длъжен да знае такива фундаментални истини):
- Защото спермата е много полезна за женския организъм!

[estorm]

Отишъл един на лекар и рекъл
Бе докторе к'во ми става. Като пия една бира и замезя с кисели краставички почвам да ходя по тавана.
Ах, скочил доктора - не може да бъде! Сестра тичай за бира и кисели краставички.
Донесла тя и доктора рекъл почвай.
Пийва си човека, замезва а доктора удивен повтаря не не не може да бъде.
Чакай вика да викна и колегите.
Идват всички, кокорят се, цъкат и не вярват на очите си.
Свършил човека бирата онези пак наливат гледат изумено думи нямат.
И така след третата бира онзи вика.
Бе незнам след толкова бира дали ще мога да ходя по тавана.
Абе заеби тавана викнал доктора. Я покажи пак как замезваш бирата с кисели краставички!!

[Chefo77]

Късно вечерта, на закътана пейка в парка:
- Скъпа, в мен се надига един въпрос...
- Мили, само ако знаеш откога ме сърби отговорът!

[zaza14]

Лято е! Искате слънце, пясък, вода.....бетонов възел набира работници!

[MamaMy]

Спорили тримата богатири, кой от тях може да носи повече вода на х*я си.
Альоша Попович си окачил една пълна кофа, вървял пет метра и паднал.
Добриня Никитич си окачил три пълни кофи, вървял двадесет метра и паднал.
Иля Муромец си окачил кобилица с по три пълни кофи от двете страни и тръгнал. Чакали го ден, два, седмица, и решили да го потърсят. Вървели, вървели, изведнъж видели: Иля Муромец лежи мъртъв под едно дърво, а на дървото седи Соловей-Разбойник и умира от смях.
Альоша и Добриня му казали:
- Какво си се разхилил?! Приятелят ни е умрял, а ти се кикотиш!
Той им отговорил:
- Баси, по-тъпа смърт не бях виждал!
Гледам - върви Иля Муромец, носи на х*я си кобилица с кофи, и изведнъж кобилицата пада и х*я го удря по челото!

Вървял си мъж по улицата и повтарял:
- На Тракия 6 няма грешка, на Тракия 6 няма грешка.
Срещнал го друг мъж и го питал защо повтаря едно и също, а той му казал да отиде да провери.
Намерил човека адреса, звъннал на 1-вия етаж, отворила страхотна мадама и му предложила страшен секс. Много му харесало и решил да звънне и на 2-рия етаж, а оттам изкочили 2 много яки мадами, които направо го довършили. Останал човека без сили, все пак се качил и на 3-тия. На вратата излезли 2-ма негри и човека уплашен казал:
-Простете имам грешка!
-На Тракия 6 няма грешка. - отговорили с дружен глас негрите.

[chapara]

Как е тъстът ти?
- Не питай!
- Да не е болен!
- По-лошо!
- Да не е умрял?
- Още по-лошо, смени си пола и сега имам две тъщи!…

[Andri01]

майката излиза до магазина и поръчва на малкия:
- Няма да излизаш да играеш,ще гледаш котката да не изяде канарчето,ясно?
Връща се-малкия на улицата с топката...
- Нали ти казах да стоиш в къщи ?
- Ама стоях и го гледах,до като го изяде, бе мамо.

[MamaMy]

Между тийнейджъри:
- Брато, да знаеш каква интересна джаджа видях. Представи си и клавиатура и принтер в едно.
- Бегай бе, няма такова нещо!
- Аз после питах баща ми, той каза че това сигурно е била пишещата машина на баба ми.

[n_a]

.......................- ЗАЩО?!!
Дамата (с удивено възмущение от глупостта на гинеколога, просто длъжен да знае такива фундаментални истини):
...................

Тука вече се гърчех н е у д ъ р ж и м о !

[Andri01]

Обява:
" Лекувам запек,само с поглед" - баба Мецана