Вицове 4006 мнения

[bjohnev]

- Защо седиш толкова дълго в тоалетната? Да не би да имаш запек?
- Не! Имам таблет!

[Prn17]

Един мъж отива при лекаря и показвайки му с палец разни места по тялото казва:
Докторе, като натисна тук ме боли, като натисна тук също ме боли, като натисна тук също ме боли, като натисна ...
Добре добре - казва докторът - Идете на рентген и направете снимка на палеца.

[lz1wvm]

1946 година,бай Петко трябва да плаща годишен данък на държавата 10 овце,защото не е участник в ТКЗС-то.
Идва бирника и вика,бай Петко,дължиш 10 овце годишен данък на държавата.
бай Петко-е десет де десет.
бирника-ама бай Петко тука са 9 овце.
бай Петко-е девет де девет.
бирника-ама бай Петко,тука трябва да са 10 овце.
бай Петко пак-е десет де десет.
...след няколко неуспешни обяснения на бирника към бай Петко,бирника извикал 9 човека от селото,и казал на всеки да хване по една овца от стадото му.
и казал,бай Петко,тука са 9 човека,и всеки от тях държи по една овца,това са 9 овце,аз съм десетия,а за мен няма овца.
бай Петко-ами за ку*а ли ме държа,че не си хвана.

[big_death]

Женен мъж отишъл в изповедалнята и признал на свещеника:
– Имах връзка с една жена, ама почти.
– Какво искаш да кажеш с това „почти“?
– Ами съблякохме се, поотъркахме се един в друг, но аз спрях.
– Това е същото, като да го вкараш. Не трябва да ходиш повече при тази жена. Сега кажи пет пъти „Аве, Мария“ и пусни 50 долара в кутията за бедните.
Мъжът напуснал изповедалнята, казал пет пъти молитвата, отишъл до кутията за бедните, поспрял за малко и понечил да си тръгне. Но свещеника го наблюдавал и отишъл при него:
– Видях те, не пусна никакви пари.
– Да, ама аз ги отърках в кутията, а нали вие казахте, че то е същото като вкарването?!

[kuger]

Приготвихме се да отидем на море... покрихме клетката на канарчето, изхвърлихме котката на улицата... Таксито дойде, седнахме с жена ми и тогава видях, че когато сме излизали, котката е успяла да се шмугне отново вътре. Нямаше как да я оставим, защото упорито се стремеше да изяде канарчето. Върнах се вкъщи, а жена ми остана да чака в таксито. Не искала бакшишът да разбере, че домът ни остава празен и му казала, че съм се върнал да си взема довиждане с майка ѝ. Върнах се запъхтян и заобяснявах:
- Съжалявам, че се забавих. Беше се скрила под леглото. Трябваше да я сръчкам няколко пъти с чадъра в задника, за да излезе! После се опита да ми избяга, но успях да я хвана за врата. И я омотах в одеялото, 'щото мръсницата се опитваше да ме одраска! Накрая я смъкнах по стълбите и я изхвърлих в задния двор. Да се надяваме, че няма пак да се изсере пред вратата...
Тишината в таксито можеше да се пипне.

[iivanov]

Аааа, разцепи мрака !
Тва се опитах да го прочета на колежката, ама не можах от смях.Дадох и да го прочете , и съответно тя избухна. А трябваше да сме тихи.

[Стиви]

Е 'що тихи? От кого се криехте, палавници такива :razz


Една дама на парти:
-Извинете къде е онова симпатично момиче, което разнасяше коктейлите преди малко?
Домакинята:
-О, какво питие да Ви предложа?
-А-а-а не, търся съпруга си.

[Prn17]

Вчера са се блъснали колите на генерал от НСБОП и началник в ДАНС. За виновна е призната колата на КАТ, отишла на мястото на произшествието...

[fox_vt]

"Ако Кристиано Роналдо си счупи крака в задника на Дженифър Лопес, общата сума по застраховките ще е по-голяма от бюджета на България"

[big_death]

Жена си прави подарък за рождения ден – фейслифтинг.Останала очарована от
резултата. На прибиране към къщи се отбива в бутик. След като разгледала
стоката се обърнала към продавача:
– Знам, че е малко необичайно, но според вас на колко години съм?
Поогледал я продавача и казал:
– На 35.
– Супер! Истината е, че съм на 45 ! – и доволна излиза.
Отбива се в “ МакДоналдс“. След, като си купила храна пита касиера:
– Извинете за въпроса, но според вас на колко години съм?
Огледал я:
– Мисля, на около 30.
-Чудесно! Как ще реагирате, ако ви кажа, че съм на 45 … – и доволна си излиза.
Застава на автобусната спирка, а до нея само един дядо. Нашата не издържа:
– Дядо, извини ме за въпроса, но според теб на колко години съм?
– Да ти кажа честно чедо, имам талант да познавам точно, но е малко неудобно –
трябва да ти бръкна в гащите …
Огледала се мадамата – няма никой наоколо. Съгласила се. Бърка дядото в
гащите и за около 5 минути, вади си ръката и казва:
– Ти чедо си на 45 години.
-Невъзможно, как позна?!!!
– Бях зад теб в “ МакДоналдс“ …