Вицове 4006 мнения

[Andri01]

Лекари-хирурзи от САЩ, Германия и нашенец :
- Докараха ми един след катастрофа,целия "на части". Оперирах го 4ч.,оправи се. Сега пак си кара мотора. - казал този от САЩ
- При нас в болницата дойде пациент с отрязана ръка и крак. Оперирах го 5ч. Оправи се и тази година спечели първенство по гимнастика-казал швабата.
- Е,при мене след катастрофа докарах една глава и един задник само. Ших ги 2ч. Излезе от болницата и сега е професор в БАН!

[nikolson]

Лекари-хирурзи от САЩ, Германия и нашенец :
- Докараха ми един след катастрофа,целия "на части". Оперирах го 4ч.,оправи се. Сега пак си кара мотора. - казал този от САЩ
- При нас в болницата дойде пациент с отрязана ръка и крак. Оперирах го 5ч. Оправи се и тази година спечели първенство по гимнастика-казал швабата.
- Е,при мене след катастрофа докарах една глава и един задник само. Ших ги 2ч. Излезе от болницата и сега е професор в БАН!
-И какъв професор е това?
- Какъв, какъв, пърди и се ослушва

[Junak]

А това е ОРИГИНАЛЪТ

Симпозиум на пластични хирурзи:
Става френският и започва:
- Да ви разправям: миналата година падна един от Айфеловата кула!
Всички от залата:
- И какво?
- Е, посъбрахме го, малко пластики и сега по професия е най-известният ТВ водещ!
Става американецът и той почва да се хвали:
- Пък при нас една мацка падна преди половин година от най-високия небостъргач в Ню Йорк!
Всички от залата:
- И какво?
- Посъбрахме я, малко пластики и сега по професия е най-успешният фотомодел!
Става българинът и заразказва:
- Преди години падна един вертолет "Кугър" в Странджа!
Изумление в залата никой не знае за какво става въпрос. Нашият продължава:
- След два месеца отива Бърза помощ и намира две уши и един гъз!
Всички от залата:
- И какво?
- Е, какво, позашихме ги…
Всички от залата:
- И какво?
- Направихме двама - единият стана министър-председател, а другият беше вицепремиер.

[bjohnev]

Ако черна котка ти пресече два пъти пътя, отменят ли се неприятностите или се удвояват?
При векторна черна котка се отменят, при скаларна се удвояват!

[big_death]

Една жена отишла при попа да се изповяда.
– Попе, искам да ти споделя нещо
– Кажи, дъще!
– Един мъж не ми стига!
– Пробвай с два тогава.
– И двама не ми стигат.
– Пробвай с трима.
– И трима не ми стигат.
– Пробвай с петима.
– И петима не ми стигат.
– Пробвай с десет.
– И десет не ми стигат.
– Пробвай с двайсет.
– И двайсет не ми стигат.
– Ей, жена, ти си феномен, бе!
– А така, феномен, а не курва както казват другите хора!

[stiv1961]

Дядо към баба:
– Бабо, ако знаеш какъв сън сънувах; един чувал с пу*ки – руси, черни, все хубави.
Бабата:
– Aми моята там ли беше?
– Ъ, ти пък с твоята увиснала шундафера къде са туряш.
На другия ден бабата казва:
– Ех, дядо, ако знаеш аз какво сънувах, един чувал с ху*ща – черни, бели, все големи и корави. Дядото:
– Aми моят там ли беше?
Бабата: – Tам беше, дядо, с него беше вързан чувала

[EDI]

Отива стар руснак при лекаря и му казва:
- Докторе, помагай, бабата не я бива, има депресия, въртят я всички стави, не става от леглото, няма сили да отиде и до тоалетна...
- А имате ли редовен секс?
- А бе, докторе, какъв секс, аз съм стар комунист, Ленин ми издъхна в ръцете...!!!
- Повярвай ми, прави секс с бабата и всичко ще бъде наред!
Прибрал се дядото, изкъпал се, пийнал една водка за кураж и...действал...
Събужда се на другата сутрин и гледа: бабата станала, направила кафе и закуска и пее около печката. Дядото гледа и си говори:
- Еййй, да знаех по-рано...Ами аз и Ленин съм можел да спася!

[Георги Иванов(алцек)]

Срещнали се двама приятели,и единия питал.
-Как да се отърва от жената?
-Ами започни да я оправяш непрекъснато всеки ден и за десет дена ще е пукнала.
Започнал той ден,два, три и на седмия лежи умаламощен и без сили на леглото а жена му простира и си пее.Той се поизправил леко от леглото и казал.
-Пей,пей,още три дена ти остават!

[crez]

Двама англичани пътуват в самолет първа класа, стюардесата поднася уиски с лед, на единият леда в чашата е с дупка.
-Сър Джон погледни моят лед е с дупка
-Какво да гледам, аз вече 30 години живея с такъв.

[8180]

Поп и бизнесмен, първа класа.
Стюардесата предлага питиета:
- За Вас господине.
- Уиски, моля.
- За Вас Отче едно уиски.
- Дъще, по-скоро бих се отдал на прелюбодействие, но алкохол в никакъв случай.
Бизнесменът оставя уискито си на подноса и смига на стюардесата:
- Извинете мисс, не знаех, за тази възможност.