Вицове 4006 мнения

[big_death]

Иванчо решил да се учи от братовчед му как се свалят мацки. Качили се в колата и отишли на площада на селото,където се събирали най-яките мадами.
– Слушай внимателно, че няма да повтарям – казал братовчед му!
– Като видя някоя готина мадама, я качвам в колата и я карам в гората, и я питам „Искаш ли да правиме с*кс? „, ако откаже я зарязвам и я оставям да се прибира пеша. Разбра ли?
– Да – отвърнал Иванчо и слезнал.
Прибрал се до вкъщи, взел си колелото и отишъл на площада. Там видял Марийка и й казал:
– Аре, с мен в гората.
Марийка се съгласила. Пристигнали в гората и Иванчо казал:
– Марийке, искаш ли да правим с*кс?
– Естествено – отвърнала Марийка.
Тогава Иванчо слезнал от колелото и й казал:
– Ето ти колелото, аз ще се прибирам пеша.

[-Тони-]

След срива на банките в целия свят щели да останат само две банки - кръвна банка и банка за сперма.
След това щели да се обединят под името Bloody Fucking Bank

[big_death]

Един борец отишъл в един град дето нямало жени и питал един местен:
– Абе като искате да бъдете насаме с жена кво правите?
– Ами с камилата и…
– А не – прекъснал го бореца, никога няма да падна толкова ниско и да кача камила.
Да ама един ден толкова му се доебало че взел една камила и си свършил работата. След няколко дена срещнал своя познат и му казал:
– А бе, то с камилата не било толкова лошо.
– Как ще е лошо бе, качваш се на камилата, отиваш в съседния град и си хващаш мадама.

[big_death]

Редник яде ябълка, разрязва я, вади семките и ги слага в джоба си. Старшината го вижда и пита защо.
Редникът:
– После ще купят от мен тези семки, повишават интелекта.
Старшината:
– Може ли и на мен да ми продадеш една?
– Запоявядай, два лева.
Старшината купува семката, изяжда я и казва:
– Но за два лева можеше да купя два килограма ябълки!
– Виждаш ли – веднага поумня!
– Да, наистина. Продай ми още малко!

[zmiori]

Това го прочетох още сутринта. Сетих се за разказа "Лунатин" на Светослав Минков.
Между другото, Б. Димитров не е професор, не знам защо го наричат така, не знам защо той не го отрича.

Напротив човека доста време се опитва да обясни че не е професор а член кореспондент, но май му омръзна и спря.

[lov]

Това че му е омръзнало и вече се отказва го гледах в някакво предаване. А и у нас както винаги титолуването с професорски титли е доста изродено в самия смисъл на титлата. Това на всякъде другаде по света има съсвсем друго значение и не е че има принос към съответната наука.
Иначе си е колоритна личност особенно със закачките и с наградата която дава по темата за македонския език.

[chapara]

Eдна блондинка спукала гума на колата си и тръгнала да я сменя.
Спират до нея едни полицаи и я питат:
-Госпожице,имате ли триъгълник?
-Аааааа не,аз вчера го обръснах....

[big_death]

Един огромен бик си стой на една горска пътека и си преживя. Отнякъде изкочил заек. Искал да мине по пътеката. Започнал да се репчи на бика.
-Ей, говедо! Дръпни се от пътеката. Искам да мина.
Бикът – нула внимание към заека. Заекът започнал да се нерви:
-Чу ли бе, ей! Говедо тъпо! Разкарай се веднага от пътя ми, да не ти се случи случка!
Бикът си преживя спокойно и пак нула внимание към заека. Заекът продължава да се репчи:
-Абе ей, изрод! Колко пъти ще ти повтарям?! Махай се веднага от пътя ми да не ти счупя зъбките!
Бикът спокойно се обърнал и се изсрал върху заека, като го затрупал целия. След това бавно, бавно си продължил по пътя, без въобще да се впечатлява от заека. Заекът успял да се измъкне от бичето лайно. Изтръскал се и се провикнал ехидно:
-Ха-ха-ха! цензура-о-о! Насра се от страх! А?

[big_death]

Семейство влиза в зоомагазин. Искат да си купят папагал. Бил останал само един папагал и собственикът на магазина го бил забутал в най-далечния ъгъл. Мъжът и жената попитали:
– Защо сте го сложили там папагала? Никой ли не го иска?
– Никой- отговорил продавачът.
– И защо?
– Ами защото досега винаги е живял в един публичен дом.
– Нищо. Ние ще го вземем – казали мъжът и жената.
Купили папагала и го занесли вкъщи. Дъщеря им взела клетката, сложила я в хола и махнала покривалото на клетката. В този миг папагалът видял дъщерята и в еуфория се разкрещял:
– Опа! Опа! Гледам имаме нови девойки.
Като чула виковете на папагала в стаята притичала майката. Папагалът я видял:
– Маа му стара! И Мадам се е променила.
В стаята влязъл и бащата.
– Опа-а-а! За сметка на това пък клиентите са си същите. Здрасти, Мишо!

[dyaneff]

Ако модератора го сметне за много вулгарно нека го изтрие.

Вече не ща да чукам 18 годишни

Влизам в един чат с ник AkneRemover и пиша astl.
Повечето знаете какво е asl, а ASTL e нещо друго, нещо гениално и новаторско, нещо като алфата и омегата в наръчника за онлайн ебача.
А и естествено е патент на Strunz!
ASTL = AGE / SEX / TEREN? / LOCATION

Велико, нали? Суспенсия от великости! Забих една 18 годишна!!! Тhanks God and Hallowed be thy name, Strunz!

Имам един Опел, дизел, хубаво топли, с овчи кожи на задната седалка. Температурите вън 10 градуса в мороза, а вътре все едно е с парно от Жигули, 45 градуса на сянка, радиото Нощен блок на Хоризонт... 18 годишната на задната седалка... едно малко дупенце... прашчица... да ти потекат лигите... бях си взел и хляб да топя.

Ама не е хубаво. Хубава, ама... Не си пада по оралния секс. Гнус я било. Мен как не ме е гнус? А?
Малките не ползват толкова кремове за лице, антипърспиранти...
Не се движат много по време на секс
Консуматорки
А искат...
След някой друг оргазъм, предимно мои и много пот поиска да се чукаме на капака на колата. "Ти луда ли си? В тоя студ", "Искам пък"!
Ок! Излязохме и айде на капака на багажника. Метнахме се. И по едно време изрева.
"Какво ти стана бе?"
"Ооооооооох... залепна ми задника на багажника... оооооо... боли..."
Ами да, потта й замръзнала и ... дърпам я, а тя реве - боли я. Задника й трайно залепнал. Отключих багажника и заедно с нея го отворих. Тя, 18 годишната да е 45 кила, не тежи. Напънах се вдигнах го докато й опре главата в тавана на капака. Тя реве, а аз в паника. Имах горелка в багажника, викам си ще я подгрея отдолу белким я отлепя. Ама горелката я нямаше. Сетих се, че я бях дал да пърлят едно прасе в Крушево. Вадя запалката и паля... файда никаква... а онази горе реве с глас вече... Реших се - ПРАС!!! - рязко затворих багажника. Онова изкрещя все едно се отели. Затворих и какво да видя - боята на багажника останала на задника й. Вярно, че и преди това се лющеше щото Кольо Осталъка ми я боядиса, ама сега две елипси с боя липсваха от багажника. Сега го карам с ваденка на еди орел, половин метър и отдолу пише Монтана Райдърс... нещо на михайловградски ще да е...

Ама не ща вече 18 годишни... нещо не е за мен.