Вицове 4006 мнения

[nikolson]

От автобиографии на кандидати за работа.
1. „Някои от предишните ми работодатели и колеги не ме харесваха, така че не им вярвайте.“
2. „Кандидатствах в Harvard University.“ - информация за образование.
3. „Родителите ми са богати и си мислех, че мога да ме издържат поне още няколко години. Оказа се, че съм грешал. Сега трябва да си намеря амеря работа и да се изнеса, макар че съм доста мързелив.“ - пояснение в „Причина за кандидатстване“.
4. „Казвам се Майк и търся работа. Това е телефонният ми номер, благодаря.” - това е цялата автобиография.
5. „Работа с микровълнова печка.“ - умение, посочено от кандидат за позиция в ресторант.
6. „Бил съм снайперист в Американския морски пехотен корпус, ходил съм на две мисии в Ирак, 23 потвърдени убийства.“ – кандидат за позиция „Асистент“.
7. „Водач на Орда в World of Warcraft.“ - посочено като пример за лидерски умения.
8. „Мога да хвана 17 яйца с една ръка.“ - посочено като умение.
9. „Windows 7 беше моя идея.“
10. „Аз съм в топ 2% най-добри програмисти.“ - без пояснение за статистиката.
11. „Правя страхотни торти и ще ви донеса, ако получа тази работа.“ - умение, посочено от кандидат за позиция в банка.
12. „Владеещ кода каубой, който се справя сам в Дивия Запад на Java.“
13. „Логистичен инжененер „Италианска кухня.“ – така е описал позицията си разносвач на пица.
14. „Колекционирам драконови яйца.“ - посочено като хоби.
15. „Мога да използвам лопата.“ - умение, посочено от астрофизик.

[Junak]

Съдията:
- Тишина! Нека всички замълчат! И за последен път повтарям: който каже "Съдията е педерaст!" ще напусне съдебната зала!
- Съдията е педерaст!
- Обвиняемият, за Вас това не се отнася...

[Andri01]

Един казва на приятеля си:
- Вчера две жени се сбиха заради мене?
- А , и кака,защо?
- Едната вика:" Вземи си го ма", а другата " За какво ми е..."!?

[Andri01]

Вчера в метрото младо момиче с къса пола изпусна монети. Наведе се и си ги събра. Мисля, че събра поне пет пъти повече, отколкото изпусна..

.Неприятност е, когато вечерта си се избръснал, а сутринта като ставаш пак си с брада, а ти си на 16 години и си момиче...

- Някой ми звънна снощи в 3 на вратата. Така се уплаших, че без малко да си изтърва дрелката на крака!

[nv952]

Учител пита децата в клас:
- Деца можете ли да ми кажете, какво е това съблазън?
- Банани, праскови – отговорило едно от децата.
- Да. Може да се каже – казал учителят.
- Бонбони, шоколад - отгорило друго дете.
- Да. И това става.
- Дупето на красиво момиче – изцепил се Иванчо.
- Какво – възмутил се учителят?! – Вън от класа! Утре да доведеш баща ти.
На другия ден Иванчо влиза в клас, без баща си и сяда на последния чин.
- Защо си дошъл без баща си и защо седна най-отзад – попитал учителят?
- Тате каза, че ако за един мъж дупето на красиво момиче не е съблазън, значи този мъж е цензура и трябва да стоя по-далече от него.

[chapara]

Дошли извънземните на земята смесили се с местното население да се опознават. Веднъж на едно земно семейство, докато се черпели с извънземните си комшии, им дошла идеята да се разменят да пробват как е секса. В едната стая отишли землянинът пришълката, а в другата другите двама. Започнал землянинът да се разсъблича и чул жена му да се смее, после изпищяла и после пак се засмяла. Правили каквото правили се разотишли. Тогава мъжът попитал жена си:
- Скъпа, защо се засмя, после се изпищя и пак се засмя?
- Ами скъпи, като се събу извънземния и пишлето му колкото напръстник - засмях се. После си завъртя с ръце ушите и му стана 30 см - изпищях. После се засмях, като си представих как извънземната ти върти ушите.

[Junak]

Тате каза, че ако за един мъж дупето на красиво момиче не е съблазън, значи този мъж е пeдeрaст и трябва да стоя по-далече от него.

[darakchiev]

В училище са се сбили учителят по карате, и учителят по трудово,
каратето си е карате, но чука си е чук.

[Prn17]

Дъщеря към баща си:
- Тате, и когато той дойде да ми иска ръката, не падай на колене и не ридай: "Спасителю мой!". Само кажи "Да"!

[Andri01]

Отива блондинка на гинеколог.
- Докторе, всеки път като си изплаквам пичката изкарвам пощенски марки !?
- Айде,стига бе... Я разтвори краката да те прегледам.
Бърка той в пичето и ..... опааа... Вади една, две, три...залепват му по пръстите, гледа и не вярва на очите си. Разглежда ги по внимателно и казва:
- Абе, госпожо, ами махайте етикетите от бананите!

Животно на буквата Б?
- Бивш.

Руса сервитьорка:
-Какво ще поръчате?
-Едно капучино.
-Развали се машината.
-Добре, какво има?
-Не знам какво й има. Изпратиха я на майстора.

Събудил се нашенец сред нощ от шум в двора и що да види: тумба цигани му ошушква зарзавата! Звъни на 112!
- Ало, ало, тук цигани ме обират! Пратете патрул!
- Съжаляваме, но нямаме свободна кола в момента...
Звъни след 5 минути:
- Не пращайте кола. Вече ги застрелях!
След 3 минути 4 коли и брониран джип на Спец частите са пред дома му, арестували крадците и му се развикали:
- Ти що каза, че си ги избил, бре!?
- А, що казаха, че коли нямало?

В Македония решили да правят министерство на флота.
- А защо ще правим министерство на флота, след като нямаме море?
- А българите защо имат министерство на правосъдието?