Вицове 4007 мнения

[jekasus]

И кво? Намира

Нищо няма да намери, валяка ще на вторични...

[hidrazin]

...Нищо няма да намери, валяка ще на вторични...

Разбира се че ще е там! Нали трябва да валира колата от гаража, за да не заема толкова място.

[dadko]

Събужда се дядка посред нощ, поглежда през прозореца и вижда как циганска банда отмъкват картофите от градината. Звъни на 112: - Ало, тук цигани ме обират ! Моля, изпратете патрул ! - Съжаляваме , но нямаме свободни коли в момента Звъни след 5 минути - Не пращайте кола. Аз ги изпозастрелях... След три минути с вой на сирени пред къщата спират 4 полицейски коли и бронирана кола на спецчастите. Залавят крадците и крещят на дядката : - Ти защо каза, че си ги избил, бе?! - Ами вие защо казахте, че нямате кола...


-----------------------------------

Жена звъни на лекар и пита:
- Докторе, мога ли да къпя детето с разтройство?
Лекарят:
- Разбира се, ако успеете да напълните коритото


-----------------------------------

[kozl]

Валякът бил парен

Ако валяка е "парен" нема да паркира пред гаража оти "парен каша духа".
И един много "супер стар" виц с участието на Валяка.

Обява: Продавам мотопед, леко чукнат от валяк.
Отговар: Купувам го. Ако ме няма в къщи, моля мушнете го под вратата.

[alsted]

Ти защо каза, че си ги избил, бе?! - Ами вие защо казахте, че нямате кола...

Това ме изпълни Гадна, тъжна, направо неистинска реалност!

По друг повод старичък и поизтъркан ...
Пена:
- Аз имам два чифта бикини - едни, единия ден на гъза ми, другите - на простора, на другия ден - обратно.
Французойката:
- А имам 7 - "понеделник", "вторник" ... в неделя - на пералня ...
Рускината:
- Аз имам 12 чифта - за януари, за февруари ... за Коледа ги пера.

[dadko]

- Здрасти, как сте? Как са децата?
- Добре сме. Децата завършиха. Синът ми е лекар, дъщерята стана учителка... Само най-малкият не ще да учи, живее при нас, занимава се с кражби...
- Не ще да учи, а го държиш в къщи?!
- Ами ....той ни издържа. Другите са безработни...
---------------------------------------------------------
Мъж се запознава в бара с не млада, но привлекатeлна дама на 48 години. Пийнали, поговорили, и по една време тя казва:
- Някога правил ли си тройка с майка и дъщеря?
- Не.
- А би ли искал?
- И питаш. Разбира се!!!
- Тогава си късметлия. Да вървим у нас!
Пристигат у тях, дамата отключва и подвиква:
"Мамо, спиш ли вече?"
-------------------------------------------

[profesionalist_wood]

Влизам си аз в магазина през студения сезон и съм пазарувал не повече от 5 минути. Излизам и гледам - моторизиран катаджия пише акт. Викам:
- Аре бе пич, дай си почивка.
Той мрачно продължава да пише. Викам.
- Аре бе пич, щ'ти врътна една свирка.
Онзи ожесточено лепва акта на прозореца и започва да пише нов за несменени летни гуми.
- Абе пич, ти си шибан скинар ... аре бе!
Още не е приключил, лепва го на прозореца и започва нов. Този път за някаква пукнатина на прозореца. Това продължава повече от 20 минути. За всяка провокация, той започва нов фиш. Не ме е еня. Моята кола е на по-следващата пресечка. Просто мразя полицаите.

[profesionalist_wood]

Върви си един каубой и гледа индианец лежи встрани от пътя а пишката му сочи небето:
- Какво правиш?
- Мой хуй слънчев часовник. Проверявам часа.
- Айде бе, прихнал каубоя, - и колко е!?
- 15:30 ...
Погледнал си часовника - верно толкова. Благодарил учуден и продължил надолу и след 5-6 км друг такъв индианец. Каубоя решил да не издава учудването си директно забол въпроса:
- Добра стига приятел, колко е часа?
Индианеца поглежда "Едноокия си змей" с присвити очи и:
- 15:55 ...
Поглежда каубоя личния си часовник - вярно и съвършено точно. Благодарил и продължил. След 4-5 км един индианец бясно "лъска бастуна", каубоя:
- Ех, това поне е ясно какво е.
А индианеца спирайки за момент:
- Нищо не ясно, аз навива си часовник - изостава!

[toolegittoquit]

ЦЪК

[kuger]

ЦЪК

Нужен е индикатор за заряда, явно не прави добра верига