Вицове 4006 мнения

[Chefo77]

Мутра се прибира от лов уморен и озлобен.
- К`во бе? - пита жена му.
- Мани! Ти знаеш ли какво коварно животно е това лисицата, а?
- Не! Защо мислиш така?
- Вървя аз из гората и изведнъж - насреща ми лисица. Зареждам пушката, прицелвам се, стрелям и тя пада. Викам си аз "Дай да я прибера в торбата! ". Приближавам се към нея, гледам - а тя куче...

-------------------------------------

Вкарват пациент без крака при доктора и човечецът започва притеснено:
- Докторе, можете ли да ми помогнете?
- Какво се е случило? - пита докторът.
- Акула ми отхапа краката!
Докторът го погледнал, погладил с досада брадичката си и отегчено отговорил:
- М да... Те така правят.

-------------------------------------

-Барман, какъв е този коктейл?
-Кокосов хуй!
-Хм ...странно ....кокоса почти не се усеща

[nik2]

Една мутра влиза в магазин за хранителни стоки и казва:
-К-к-к-ъъ-д-де е к-к-киселото м-м-м-мляко?
Магазинерът стои и го гледа и нищо не казва. Мутрата пак казва:
--К-к-к-ъъ-д-де е к-к-киселото м-м-м-мляко?
Продавача отново не отговаря и мутрата вече ядосан пита отново:
-К-к-к-ъъ-д-де е к-к-киселото м-м-м-мляко?
Обаче отново продавачът не продумва нищо и за да не го пребие, мутрата си тръгва. Но шефът на заведението вижда случката, отива при продавача и го пита защо не е обслужил клиента.
А продавачът отговаря:
- Т-Т-т-т-т-и л-л-луд ли си, д-д-д-д-а ме п-п-п-п-п-ръснне от б-б-б-ой!!

[Krass]

Асан го приели в Партията. С прекрасна характеристика! Случило се нещо, изключили го след седмица. С много лоша характеристика! Айшето към партийния секретар: Виж какъв ви го дадох, и какъв го направихте само за една седмица!

[nik2]

Катаджия посред нощ спира кола:
- Господине осъзнавате ли, че колата ви се движи на зигзаг по целият път?
- Да господин полицай. Но аз съм на 300 грама...
- Господине, това не е повод да позволите на жена да седне зад волана!


........................................

Македонско семейство спори.
Тя:
- Немой да ме лютиш, оти...
Той:
- Оти, к'во? Ке се разведеш ли?
Тя:
- Я, па?! Ти разведена македонка видел ли си? А вдовици мноооого...

[KingLin]

В зоопарка женската горила се разгонила.Започнала да троши клетката,да плаши посетителите-страшна работа.
Мениджърът започнал да звъни на колеги,но най-евтината оферта за мъжки била 15000 евро,а такъв бюджет нямало.Събрал персонала и споделил.Всички се чудели какво да правят,докато не станал Пешо и казал:
-Шефе,що не викнем бай Киро,дето пази слоновете?Той ще я оправи.
-Как така?
-Ми ей така!Той ще оправи всичко дет’ има пулс….
-Е,колко пари да му дадем?
-Абе,метни му 500лв,нема проблеми.
Викнали бай Киро при шефа:
-Кире ти си ни последната надежда,требва да оправиш горилата за 500лв.
-Шефе,па нема ядове,ама имам две условия.
-Казвай какви са Кире,всичко ще изпълним…
-Първо,нема да ме карате да я целувам.Второ,ако може да ме зачакате с парите,че ги немам на куп…

------------------------------

Две жени си говорят по телефона. Едната се залива от плач. Приятелката и пита:
– Ленче, какво ти е, да не сте се скарали с твоя?
– А, не. Остави се, ония ден отидохме на гости на баба му и аз от скука взех да ровя в един сандък. Гледам – огледало. Старо такова, с една красива рамка, ама нещо мътно. И като да ме би някой по главата да се пошегувам, „Огледалце, Огледалце, я кажи, има ли по-хубава от мен, не лъжи“ и тая гад като започна, вече трети ден изброява и не млъква…

[nik2]

Ако някога се почувствате безполезни знайте, че в завода на BMW някой слага мигачи!


.................................................


Отива 80-годишен дядо на преглед, гледа докторът изследванията и вика:
- Браво, бе, деде! Супер ти е кръвната картина, кръвното ти като на младеж, добре си, ама я ми кажи как я поддържаш тая форма?
- Па ставам сабале рано, извеждам козичките, агънцата и цял ден след тях, така карам...
- Не ми се вярва да е това, щото от гледане на овце не се оправя здравето. Сигурно от гена нещо... Я ми кажи баща ти на колко почина?
- Кой починал, бе, пепел ти на езика, жив и здрав си е човекът.
- Е как така жив, на колко е?
- 99...
- Е той как се държи?
- Ми нали ти казах, ставаме сутрин и пускаме овцете и козичките и цял ден след тях...
- Няма начин от това да е, нали ти казвам. Дядо ти на колко умря?
- Докторе бе, ненормален ли си? Защо да е умрял, супер си е дядо, на 120 е.
- И дядо имаш? Добре бе, и той ли с вас върви след козите и овцете?
- Да, ама напоследък не, че ще се жени и има работи по сватбата да върши нещо...
- Ще се жени? Ама добре бе, от какъв зор ще се жени на 120 години и той?
- Ами а де, и той не иска, ама техните го натискат...


....................................


Късна нощ. Магистрала. За да не заспи, шофьорът на ТИР включва радиото. Водещият на предаването говори:
- А сега излъчваме за тези, които не спят!…
Включва се запис и монотонен глас:
- Една овца прескочи оградата, втора овца прескочи оградата, трета овца…

[KingLin]

Как се казва бял човек с голям х*й?
Майкъл Джексън

-------------------------

По какво си приличат съпругите и презерватива?
И двете прекарват повече време в портфейла ви от колкото на оная ви работа.

-------------------------

Какво е това зелено, дълго, тънко и мирише на прасе?
На жабока Кермит средния пръст.

-------------------------

Какво казва сляп мъж минавайки покрай рибната борса?
Здравейте дами!

[nik2]

Млада двойка, решава да има деца. Опитват месец, два, година, видели, че не става работата и решили да отидат при лекар:
- Докторе, от доста време сме заедно и решихме да имаме деца. Вече повече от година опитваме, но няма резултат, какво ще правим?
Доктора, ги позагледал така и казал:
- Ама... момчета, вие сериозно ли?


..................................


Откакто нося магнитните наколенки на Доктор Ливайн - всяка светкавица ме изпълва с енергия...


..................................


Трима братя имали кравеферма... един ден кравите обаче се разболяли и започнали да умират една по една всяка вечер. Решили че трябва да отидат да доведат лекар от града... за нещастие пътя към града минавал пред Черната гора, където се подвизавала ненаситната вещица. Големият брат решил да рискува... тръгнал стигнал гората и изведнъж - появила се вещицата:
- Момко, ако искаш да минеш трябва да ме клатиш 5 часа без почивка!
Почнал големия брат... час, два, три... не издържал повече и вещицата го изяла. След три дена тръгнал втория брат... той пак срещнал вещицата :
- Момко, 5 часа здрав с*кс иначе те ям!
Час, два, три, четири... и половина... край - и средния брат бил погълнат от ненаситната вещица!
След още три дена тръгнал и последния брат и както се очаква, му се наложило да плющи вещицата 5 часа - час, два, три, четири, пет, шест.../вещицата почнало да я боли и да се дърпа/... вече осем часа нон стоп с*кс :
- Момчееее... кво правиш... ааааа... стига толковаа....ааа..... можеш да минеш вече...
- Ааааа не стига не стига... сега ще видиш от кво умират кравите във фермата!

[nik2]

Изпратили млада репортер-стажантка да интервюира някакви овчари, които видели НЛО в Родопите. Намерила ги, започнала да си прави проучването, но между другото станало дума, че живеят сами в планината по 7-8 месеца със стадата си без да виждат други хора и на момичето му станало интересно:
- Е, как издържате без жени толкова време?
Овчарите я наобиколили, а единият нахилен ѝ казал:
- Ами казваме, че сме видели НЛО и ни изпращат стажантки...

[nik2]

Иванчо се прибира от училище и плаче.
- За какво плачеш чедо?
- Днес в училище си мерихме пишките и моята излезе най-малка…
Бабата събрала цялото мъжко войнство в къщи:
- Я вижте, колко сте бре, па отрежете по малко и дарите на детето, да не се срами!
Така и направили. Всеки дал по парче и пришили на детето.
Минало време и Иванчо се прибира и пак реве:
- Бабо, днес пак си ги мерихме…
- И твоята - най-голяма, нали чедо?
- Как можахте да турите на дядо парчето в средата? Сега ми викат Иванчо "Икаруса"!