Вицове 4006 мнения

[LazarGanev]

Двама студенти след изпит си говорят: - С колко го взе? - С тройка. В началото мислех да го взема с шестица, а после реших, че е по-добре с тройка, а спестените пари да ги дам за бири.

[silllveto]

По времето на соц-а на строеж на панелка минава шеф и гледа един виетнамец седи и пуши.
- Кво праиш бе?
- Пуси
- Що не си преместил гредата?
- Теска
Шефа наредил да викне още един виетнамец и да я преместят. След малко минава пак и гледа двамата виетнамци седят и пушат.
- Кво правите бе?
- Пуси
- Що не махнахте гредата?
- Теска.
Наредил им да се съберат група виетнамци и да я преместят. След още известно време минава и гледа група виетнамци седят и пушат.
- Кво правите бе?
- Пуси
- Що не преместихте гредата?
- Къса

[Justy]

Лекция по естетика. На катедрата стои статуята на Венера Милоска.
- Кажете, какво най-много ви харесва в тази статуя?- пита професорът един от студентите.
- На мен най-много ми харесват гърдите.
- Вън оттук, перверзник!
- А на вас какво най-много ви харесва?- пита професорът друг студент.
- Бедрата.
- Вън оттук...!
Пита трети. Той само става и казва:
- Излизам, излизам...

[Master_Kenobi]

Случката претендира да е истинска, ама ми звучи като виц.

Кресненското дефиле. Пътят е в ремонт на участъци. Има и готови. Естествено, ограниечението от 40 км важи за целия път в ремонт.
Хубав участък след завой, широка отбивка за паркиране с кафене. И естествено - двама катаджии с радар.
Джътка си нашия герой със 60-70 км. и се натриса на радара. Стоп-палка и:
- Сержант .... - документите за проверка.
...
- Карате с превишена скорост повече от 20 км./ч
- Ами...
....
---
- Ще пишем акт.
- Ама, как акт, айде сега! Дайте да се разберем...
- Какво има да се разбираме?
- Ми... Нещо да почерпя и...
- Е, като искате да почерпите, купете две кафета от кафенето.
- Ама как само две кафета?!
- Стигат, хора сме. Пък и не карахте много бързо.
Влиза нашия човек в кафенето:
- Две кафета, ако обичате.
- Веднага. Със захар или без захар?
- Все едно...
- За момчетата отвън ли са кафенцата?
- Да.
След минутка:
- Благодаря. Колко струва?
- Шейсет лева!
- Моля!!! 60 лева?!
- Да. Нали кафетата са за момчетата отвън? Касова бележка искате ли?

[n_a]

http://dreal.net/wiki/index.php/%D0%93% ... BB%D1%84_2

[Justy]

Блондинка влиза в компютърен магазин и казва:
- Извинете, имате ли гениална мишка шофьор за малки меки прозорци?
- ?!?!?!?.... сигурно имате в предвид "Genius mouse driver for Microsoft Windows"?

............................................................................................

Белите обсаждат червените в едно село. По едно време от селото излиза каруца, карана от възрастна селянка. Белите претърсват каруцата, гледат че бабата е безобидна и я пускат. Каруцата продължава нататък и отива до съседното село, където има друга част на червените. Командирът им поглежда бабата и казва:
-Я! Ама това бил Петка! Как си се маскирал само...
-Е, нищо особено... Вие по-добре вземете да разпрегнете Чапаев, че каталяса.

[Justy]

Big Brother по цигански:
Първи ден: Голям купон по случай, че сите роми заедно са събрали 12 души, които не са роднини помежду си. Освен това са сами в цял апартамент от 300 квадрата. Йедене и пиене на корем, докато е още чистичко.
Втори ден: Оказва се, че съквартирантите не са 12, ами 36 човека, защото всеки е донесъл в куфара си по двама свои роднини.
Трети ден: Водата в джакузито е газирана, ама става за пиене. Съквартирантите са недоволни, защото в изповедалнята няма тоалетна хартия, а пликовете от мисиите много драскат.
Четвърти ден: Цял ден правят деца, понеже няма друго за правене.
Първа елиминация: Сериозен проблем, понеже са номинирани Манго, Хасан и Айше, а така се казват 28 души от всичките 36. В крайна сметка доброволно си тръгват по трима от всяка група. След тяхното заминаване къщата мистериозно остава без одеала, батерии за чешмите, мокет, помпа на джакузито и дръжки на вратите.
Втори месец: Досега няма успешно завършена мисия, понеже още на първите елиминации са изхвърлили оня Хасан, дето е учил първи клас и след това няма кой да чете условията. В крайна сметка съквартирантите са с около 200 процента на минус от бюджета. Няма за ядене, изпушили са храстите, в боклука също няма нищо, бубите също са изядени, а в крайна сметка спира токът, защото някой е прибрал жиците. Пак е време за правене на деца.
Три месеца след края на шоуто: Телевизията е фалирала, програмата е закрита, но никой не се е сетил да изведе съквартирантите.

[darken_nz]

Това беше доста оригинално
Айде и аз да пробвам

Теория и Практика
Теорията е когато се знае всичко, но нищо не работи. Практиката е когато всичко работи, но не се знае защо.
Ние съчетаваме теорията с практиката, при което нищо не работи и никой не
знае защо!

Работник се мести на работа в нов цех. На другия ден се прибира вкъщи целия обинтован. Жена му го пита:
- Какво стана?
- Ами влизам в цеха, тръгвам да отварям една машина, по навик извиквам: "Иване, хвърли ми ключ номер 27"...
- И?
- Откъде да знам, че в тоя цех имало толкова Ивановци?

[Master_Kenobi]

За теорията и практиката е жестоко!
На мен пък ми хареса, тоя каламбур:

Остров Лесбос е остров в североизточната част на Е-гейско море.

[Justy]

Иванчо отива всяка сутрин на училище син от бой. Съучениците го питат защо яде бай.
- Ами, спим на едно легло с мама и тате. И като си легнем и мине малко време баща ми пита: Иванчо, спиш ли? Отговарям - не. И - бой...
- Абе глупак, трай си.
На другия ден Иванчо пристига - два пъти по насинен.
- Какво стана бре?
Ами както казахте си затраях като ме запита спя ли. И баща ми каза на мама - хайде... А аз запитах - къде? И пак бой, бой...