Вицове 4009 мнения

[nik2]

Снощи получавам SMS:
- Трябват ли ви дърва?
Отговарям:
- Не!
Събуждам се на сутринта и... дървата ми ги няма.

[nik2]

Мъж постъпва в манастир. Игуменът го пита:
- Нали знаеш, че в нашия манастир спазваме обет за мълчание?
Човекът мълчаливо кимнал.
- Тогава си добре дошъл.
Минали 5 години и игуменът го извикал:
- Синко, минаха 5 години откакто дойде в нашата обител. Имаш право на 2 думи. Искаш ли да кажеш нещо?
- Леглото лошо!
- Добре, синко! - Иди си с мир! - рекъл игуменът.
След 10 години, игуменът пак го извикал.
- Синко, изминаха още 5 години. Имаш право на 2 думи. Ще кажеш ли нещо?
- Храната лоша!
- Добре, синко. Иди си с мир!
След 15 години в манастира, игуменът пак го повикал.
- Е, синко, изминаха поредните 5 години. Знаеш, имаш право на 2 думи.
- Аз напускам!
- Знаех си! Откакто си дошъл, само се оплакваш!

[Chefo77]

Да остане за поколенията ...

Икономика на кравите

Феодализъм
Имате две крави. Феодалът взима част от млякото.

Фашизъм
Имате две крави. Държавата взима и двете, наема ви да се грижите за тях и ви продава млякото.

Утопичен комунизъм
Имате две крави. Съседите ви помагат да се грижите за кравите и си поделяте млякото.

Комунизъм на практика
Имате две крави. Вие трябва да се грижите за тях, но държавата взима цялото мляко.

Тоталитаризъм
Имате две крави. Държавата взима и двете и отрича, че те изобщо са съществували. Млякото е забранено със закон.

Южноамериканска демокрация
Имате две крави. Държавата взима и двете, а вас праща в армията.

Европейска демокрация
Имате две крави. Европейската комисия решава кои регламенти за хранене и доене трябва да се прилагат. Ако такива не съществуват, комисията създава нови. Плащат ви да не доите кравите. В някакъв момент правителството взима и двете крави, застрелва едната, издоява другата и излива млякото в канавката. След това изисква от вас да попълните отчет за липсващите крави.

Традиционен капитализъм
Имате две крави. Продавате едната и купувате бик. Стадото ви се умножава и отбелязвате икономически растеж. Продавате ги и се пенсионирате с дохода.

Американска корпорация
Имате две крави. Продавате едната и насилвате другата да дава мляко за четири крави. Изненадани сте, когато кравата пада мъртва.

Френска корпорация
Имате две крави. Стачкувате, защото искате три крави.

Японска корпорация
Имате две крави. Променяте дизайна им, така че да са с една десета от размера на обикновена крава и да дават двадесет пъти повече мляко. Тогава създавате сполучлив анимационен филм с крави, наречени Каукимон и ги пласирате по целия свят.

Германска корпорация
Имате две крави. Реконструирате ги, така че те живеят по 100 години, ядат веднъж на месец и се доят сами.

Английска корпорация
Имате две крави. И двете са луди.

Италианска корпорация
Имате две крави, но не знаете къде са. Правите кратка почивка, за да обядвате.

Руска корпорация
Имате две крави. Броите ги и научавате, че имате пет крави.
Броите ги отново и научавате, че имате 42 крави. Пак ги броите и разбирате, че имате 12 крави. Спирате да броите крави и отваряте друга бутилка водка.

Швейцарска корпорация
Имате 5000 крави, но нито една от тях не е ваша. Взимате други, за да ги държите на склад.

Индуска корпорация
Имате две крави. Обожавате ги.

Китайска корпорация
Имате две крави. Имате 300 човека, които ги доят. Претендирате за пълна заетост, висока волска производителност и арестувате репортерите, които са съобщили числата.

Израелска корпорация
Е, ето ги тези две еврейски крави, нали така? Те отварят млечна фабрика и магазин за сладолед, и тогава продават филмовите права. Изпращат телетата си в Харвард, за да станат доктори. Така че, за какво са им хора?

Българска корпорация
Нямате никакви крави, но твърдите, че сте експерт в гледането им.
Наемате консултант, който да ви напише проект, с който кандидатствате да получите две безплатни крави по ФАР и едно теле по САПАРД. След три годишни мъки получавате само двете крави, които веднага давате на консултанта като разплащане за услугите му. Консултантът твърди, че му дължите още две крави и едно теле и ви съди в Брюксел.

Спекулативния капитализъм на Енрон
Имате две крави. Продавате три от тях на публично регистрираната си компания, като използвате документи за кредит, взет от зет ви от банката, тогава извършвате дългов/ипотечен суап с асоциирана генерална оферта, така че си връщате обратно всичките четири крави, с данъчен кредит за пет крави. Млечните права върху шестте крави се трансферират по посредник към фирма на Кайманите, притежавана тайно от главния акционер, който продава правата на всичките седем крави обратно на вашата регистрирана компания. Според годишния доклад компанията притежава осем крави, с опция върху още една. Продайте една крава, за да купите нов президент на САЩ, и ще се окажете с девет крави. При официалното съобщение не се предоставя балансов лист. Публиката купува вашия бик.

[chapara]

Отишли трима приятели за риба, хвърлили въдиците, посегнали към торбичката и ...ядец - забравили ракията в селото. Тръгнал единия да я донесе. След половин час се връща и кво да види. Единия мъндръса другия. Изумен вика:
- Абе еййййййй, кво става тука бе, кво правите?
Единия почва да обяснява:
- Ами Пешо се подхлъзна и падна във водата, щеше да се удави, едвам го изкарах..
- Е що не му направи изкуствено дишане уста в уста, ами го чукаш?
- Ами то ние от там почнахме...

[Chefo77]

Краднах го:

Заглеждам се днес в колежките си в офиса - прави ми впечатление, че от ден на ден растат неудържимо, предимно диференциално. Седят си пред компютрите, плюскат чипс, Сникърс и бисквитки с количка и се оплакват че
нищо не ядат а непрекъснато пълнеят.

Най обичам да си вдигна ризката, да си стегна пресата и да кажа: “Глей кво стаа а, кво ше кажеш?” и тя почва веднага да циври - “Ама аз не съм закусвала почти, само две банички със средна боза, не съм обядвала и съм качила 11 килограма само този месец“…

Циврят и набиват чипс. За месец изяждат захар, колкото половината износ на Куба. Набиват захар, мазнини и консерванти, от които са постоянно
изприщени и с хроничен запек и заради това смучат Активия, поради която пък имат постоянни газове. Очичките им са потънали в лицата като стафидки в козунак.

И все ме питат- кажи как се поддържаш такъв стегнат?

Ми с липосукция, ботокс и хероин - как иначе? Зор видях докато се заразя със СПИН, само и само да съм слабичък. Да не съм луд да пазя диета и да ходя на фитнес три пъти седмично, плюс изкачване на Витоша пеша всяка
неделя.

Казвам им - “Хайде да ви водя на Витоша в неделя“, а те: “Ама пеша ли ще ходим?“… Не бе - аз и колегата от вноса ще ви направим столче и ще ви качим на ръце до Бай Кръстьо.

Животът им се състои от чипс, бисквитки, “Море от любов” и “Един срещу всички”
Как пък един път не ми пуснаха разпределение без да го объркат?!? При разговор с тях автоматично започвам да крещя - като кучето на Павлов съм
станал. Като вляза в офиса и подскачат около мен като нервноболни пингвини. Вика ми “Добро утро”, а аз ръмжа “Че кое му е доброто” - и тя се лепи за стената, и не мога да разбера усмихва ли ми се или има тик…

Питат ме: “Кажи каква диета да си направя?“. Викам им- “Ескимоска диета
- сурово месо и китова мас - много добре е за стриите и перисталтиката“.

Цепелинът от складовият отчет ме пита: “Защо постоянно ми крещиш, нещо против мен ли имаш?” Не бе пухчето ми, как можа да си го помислиш, ти си ми малкото зайче, крещя ти щото те обичам. ОБИЧАМ ТЕ МА!!!! Как не разбираш?!? Нали заради теб имам към две хиляди лева липси по документи.

Преди колежките ходеха с дънки, после ги зарязаха, защото няма вече техния размер и сега ходят с едни басмени рокли с широки поли - стил “Таборът отива към небето”. Като минат покрай мен все едно съм в магазин за пердета. Скоро ще тръгнат с рокли с долна арматура стил “Мария Антоанета” и тогава ще им монтираме светофарчета между бюрата да се разминават.

Отивам в кухненският бокс да си сглобя едно кафенце и неволно се заслушвам в разговора им. Вече ми е съвестно, че нямам хемороиди. Иначе аз си ги харесвам малките ми мъхчета, даже си фантазирам за тях.
Ето любимата ми фантазия:

Седя в коридора пред стаята, леко запотен предвкусващ удоволствието. Напрегнат съм, но това е напрежение на очакване на нещо красиво. Слушам тихото им жужене - вероятно ми правят складовата наличност (яко сбъркана, естествено). Или по-скоро си коментират снощния Биг Брадър.
Айсикютата им пищят непрекъснато. Аз притварям очи, концентрирам се за
да усетя мига в неговата изпълваща цялост - светът около мен замира.
Време е.

Вадя гранатата, дърпам шплента, отварям вратата, хвърлям гранатата в
стаята, затварям вратата и клякам в коридора със запушени уши. Екстаз.

Та така си фантазирам аз, петък следобед е, позволено ми е, нали?

[n_a]

Та така си фантазирам аз, петък следобед е, позволено ми е, нали?

Ш'си разлея кафето бе, бива ли така!?! Слагай някава точка предупредителна!

[fbr]

Айсикютата им пищят непрекъснато.

Доста стар ще да е "вица" . Отдавна не съм чувал някой да ползва Айсикю.

[Chefo77]

Айсикютата им пищят непрекъснато.

Доста стар ще да е "вица" . Отдавна не съм чувал някой да ползва Айсикю.

Ти ся ш'са заяждаш ли?

[Чираче]

Да остане за поколенията ...

Икономика на кравите

А някой ще каже ли каква е техниката на тиквената корпорация?

[Chefo77]

Ти като минеш през тоалетната, и в кафявата маса ли търсиш политиката?